你有社交障礙還是社交恐懼嗎？
我的朋友 Andy 長年為社交障礙所苦，他始終認為是自己有某些特質導致，直到有天和我分享他的新發現，讓我也驚訝了。
原來社交障礙，並不一定是自己有問題，可能是過去的羞愧感導致。
造成社交障礙的原因之一：羞愧感
Andy 的故事大致上是這樣的：有次出席餐會，除了正餐料理，主辦人另外購買兩個牌子的甜點請大家吃。
他被安排和不認識的人一起用餐，雖然大家開始聊天，Andy 依然默默吃著手邊食物，因為他擔心硬要加入對話的行為會很奇怪。
直到分食甜點的時候，嘴裡的滋味引起好奇心，接著聽見有人在討論從哪裡買，但聽不清楚內容，所以他走到放品牌提袋的地方想查看。
這時某人拿著甜點靠向他：這個 a 牌很好吃對吧？比起來 b 牌就很普通耶。
Andy 愣了一下，原來自己吃到的是 b 牌，不是大家討論的 a 牌……
內心湧上的尷尬讓腦袋一片空白，只好敷衍幾句就逃回座位，快速把手邊甜點吃掉，祈禱對方沒發現自己弄錯，但回家以後還是很懊惱，居然搞砸難得的聊天機會！
和 Andy 認識的這些年來，的確有時會感覺他有些「不善言辭」，感覺心裡有話想說卻鯁在喉頭。
「羞愧感會阻礙你思想和情緒的自由流動與表達」他向我分享聚餐當天的沮喪，直到無意間在《致怕給人添麻煩的你》一書中看到這句話後鬆綁了。
他終於找到長年社交障礙的源頭。
羞愧感，來自錯誤的情感意義連結
社交障礙的原因竟然來自羞愧感？
因為「羞愧感是一種感覺自己不被愛或有問題的感受。」
Andy 引用書中句子解釋，羞愧感是社會情緒，原本是偵測團體界線的警報器，確保你不會做出被驅逐的行為，輕微的羞愧感能帶來正向影響，例如不需透過他人提醒就會自動改正行為。
短暫羞愧是正常警示，但若擁有長期羞愧感的話，就像警報器故障，一直認為不被愛或有問題的想法，導致你只是稍微被團體矚目，就尷尬的想要閃避。
長期羞愧感來自持續的不和諧互動，人們喜愛從眼神交流和正面肯定尋求歸屬感，不過當你發出的頻率沒有受到正面回應，或始終和對方不對頻時，會感覺困惑、不舒服，這便是不和諧互動。
當我們的行為缺乏對方的回應，這些缺乏內在支持，也就是沒有被看見的部分，會成為內在的「自我意識空洞」，也就是「對這個部分的自己感覺陌生」。
這些缺乏支持的破洞所產生的不安全感、緊張感，容易觸發羞愧警報。
以 Andy 為例，發現自己喜歡的甜點並不是他人感興趣的牌子，「對方會覺得我很奇怪」的羞愧念頭，讓他不敢承認事實而選擇隱瞞，無法和對方繼續進行對話。
他發現：只要遇上和對方想法分歧的情況，內心就會產生不安全感。
於是 Andy 想起童年因為選擇玩具的喜好，被同學嘲笑「你好奇怪」，心情不好的他回家和父母訴苦，卻收到「這又沒什麼」的回應，不被理解的感覺長期累積，他變得害怕自己和其他人不一樣。
即使明白人類本就各有喜好，但只要情境發生，他依舊會自動連結「奇怪感」的羞愧，恐懼使他不敢表達真心話，並刻意減少與人接觸，於是產生所謂的社交障礙。
我回應他：你有你的喜好，我也有我的，我並不會因此就視你為異類，世界就是包容各種不一樣的地方呀！還有，我也喜歡 b 牌的甜點。
他搔搔頭，靦腆的笑了。
在面對羞愧感之前，你需要知道的事
Andy 很幸運地回溯到童年記憶，在知道了羞愧感的可能來源後，心情就放鬆許多，但很多時候我們可能無法馬上與記憶連結，這時就大膽地和當下的羞愧打照面吧！
作者說：「當我們正視感到羞愧的地方時，就能打破羞愧的束縛。」
在感覺羞愧的事情發生之後，我們可以詢問自己：我現在的感受如何？我有什麼情緒？為什麼會有這樣的感覺？現在的我想要什麼？透過層層提問，去接近觸發羞愧的原因，也可以更認識自己。
把羞愧說出口也是很好的宣洩，但作者建議，先別急著告訴最親近的人，因為你的羞愧經歷或許也會喚醒他們的羞愧感，讓他們無法給予正面回應。
另外，確保講述過程中對方不受時間和情緒的干擾會更加合適。
當然，要和他人討論羞愧感並不是件容易的事，書中還有以下面對羞愧感的方式，提供給你參考：
1.用寫信的方式寫下羞愧，但不用真的寄出去。
2.把羞愧告訴較無關聯的人，例如心理醫師。
3.嘗試對親近的人透露一點點羞愧，從最簡單的開始。
就像培養一項新習慣一樣，一次只需要一點點進展就可以， 每次都比之前更能接受一點點，就會是很大的進步。
我這才明白 Andy 為何在分享餐會故事以前，先詢問我有沒有曾經「發現自己搞錯」的經驗，由於我大方承認自己的經驗感受，他才鼓起勇氣告訴我這件事。
藉由這次機會更進一步了解自身感受，建立自信心、打破互動心魔，而我在為他的自我覺察感到開心的同時，也學到寶貴的一課。
我想說的是：面對羞愧是一件不容易，但非常勇敢的事，我也相信修復脆弱、用愛關懷自己，也永遠是一件不嫌晚的事。
勇敢和羞愧 say hi，脫下令你感覺尷尬的束縛吧。
書名：致，怕給人添麻煩的你：清理內心不必要的羞愧感，擁抱完整的自己
作者：伊麗絲．桑德
出版社：采實文化
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