「居然發生了這種事欸！你不覺得很過份嗎？」
那天下午，我被朋友找出來聽她抱怨，起因是她無意間發現朋友 A 和 B 私底下的「親密互動」。
朋友在某個活動先認識 A，並在一個機緣下將 A 介紹給 B，後來朋友打算邀約 A 出席共同朋友圈的聚會時，才發現 A 已經先與 B 約了，當下她的邀約被 A 給婉拒，在聚會當天只能單獨行動。
當朋友得知這件事的時候感到很難堪，B 認識 A 的時間明明比自己短，但就這麼把 A 獨佔走了！
敘述完前提，朋友便開始咕噥自己當天乾脆硬黏著 A、要排擠 B 的念頭。
「怎麼感覺妳現在很像國小生在搶朋友的樣子？」我喝了一口茶順便揶揄她。
「我不知道為什麼，就覺得很生氣，但又覺得自己不應該這樣……」她懊惱地抱著頭。
看著努力壓抑內心激動的她，我的好奇不禁被勾起：為什麼我們會想要，或覺得應該要壓抑情緒？
情緒只會搞破壞？其實是認知事實的指標
面對我提出為何要壓抑情緒的疑問，朋友理直氣壯地回覆：這樣我豈不是變成很小心眼的人了嘛！
「事實上妳就是呀，因為妳不在意Ａ和Ｂ感情很好的話，妳根本不會生氣。」
我尷尬的抓抓臉，不出所料地換來對方一陣沉默。
我開始和朋友解釋，情緒沒有好壞之分，它只是一個讓我們認知到「事實」的指標：原來我對這件事感覺會生氣。
認知到對事實反應的情緒之後，很有趣的是，大部分的人下意識的第一反應便是否認，而不是接受。
我們為什麼要接受？
正如《情緒》一書裡所說的：「如果一個人可以如實的接受事實本來的樣子，那麼，在那個接受當中，所有的緊張都會消失。痛苦、焦慮、絕望—— 一切都將消失無蹤。」
朋友不可置信地回嘴：「可是情緒讓我很痛苦，我根本不想要它存在！」
因為情緒總是讓我們受苦，所以我們覺得擁有情緒是不好的事，關於這點，我翻到《情緒》裡對應的一段文字：
「痛苦是來自你對於事實真相的詮釋。
試著了解這一點：精神上的痛苦是你自己創造出來的。
懦弱並不痛苦，是你認為『懦弱不對』的想法讓你痛苦，
是你認為『懦弱不該存在』的這個想法讓你痛苦。」
這提醒了我們：真相只是中性的存在，情緒也是。
抗拒並不會讓我們好受，我們對真相的不接受，只會增加我們對無法否認的事實的痛苦。而接受才能夠帶來轉化。
朋友對於 Ｂ 和 Ａ 變得要好一事感到生氣，但是又拒絕接受「自己不希望他們變得要好」的事實，而讓她選擇壓抑或忽略這個憤怒，造成她卡在這個糾結裡。
那為什麼她會不願意承認？因為腦袋的聲音正在批判自己：怎麼可以生氣？這樣不成熟、這樣不應該、妳很小心眼……
所以不是情緒讓自己不舒服，是不願接受真相的批判想法便讓自己感到痛苦。
情緒只是提醒我們：嘿，你還卡在這裡喔！
就好像被掩蓋起來的垃圾，如果一直沒有去處理，終究會發臭的，我們能做的下一步就是去看見，然後把垃圾清掉。
「但是情緒來的時候就是控制不了啊！」朋友懊惱地嘟嘴生悶氣的表情，讓我莞爾一笑。
關注事件的本質而非期待，轉念就會發生
我認為正是時候帶朋友學習「看見事物的本質」這件事。
於是我問她為何要對 Ａ、Ｂ 變得要好一事感覺生氣？
朋友懦懦地回答：她才應該是和 A 比較親近的那個人才對，還有原本想要和對方參加聚會的計畫被打壞，所以感覺生氣。
在這裡我嗅出了恐懼的味道：為什麼 Ａ 只能和她要好，和別人卻不行？為什麼一定只能和她出席聚會？
朋友沉默了許久，才坦承是她自己在關係中想要控制對方、不安全感的議題被揭露出來。
原來她在過去曾經歷過類似的三角友情事件，因為自己當時充滿忌妒，所以選擇攻擊和刻意的疏離對方，就在她發現對方其實毫無惡意的時候，這段友誼卻早已告吹。
如果再退一步看，朋友對 A 的關係抱有「我們應該要比較好」的期待，但是這樣單方面的期待感，只讓她緊抓著會失去 Ａ 的可能性不放。
Ａ 還沒有回訊息、某某人好像跟 Ａ 關係很好……一旦出現任何不安定的因素，不安、憤怒的情緒就會如漣漪般不斷擴張。
為何要練習看見事件的本質？因為「定義」都是我們自行後製上去的。
父親曾給我講述過《金剛經》裡的這個故事：
在你的面前有一支筆，你會認為它就是筆，但是當你把筆拿給小狗，狗兒會把它當成可以啃咬的玩具，那麼它究竟是筆還是玩具？究竟是誰對誰錯？
當你和狗都離開了這個房間，只剩下這支筆，那麼，現在的它究竟是筆還是玩具呢？
因為沒有賦予它定義的對象——所以此刻的它什麼也不是，就只是個單純的存在罷了。
在朋友眼裡覺得 A 答應 B 卻拒絕自己，等於在 A 心裡 B 的位置比自己高，而這只是她內心的擔憂，她卻為此感覺難受。
但，這真的是事實嗎？這個說法並沒有求證於 A ，所以都只是朋友單方面的推測，也就是自以為的定義。
如果試著換位思考，從 A 的角度來看：無關交情深淺，她或許只是剛好答應先提出邀約的那一方而已！
反而是藉由此次事件的發生，朋友再度認知到自己內心尚未解決的課題，也就是以客觀的角度去看待事實，以及放下多餘的期待。
「我知道了……但要不被情緒影響，說得容易，要做到卻很難呀？」朋友嘆了口氣。
除了努力控制，我們還能對情緒做些什麼？
「那推薦妳這本書吧！」我默默地把書遞給對方。
《療癒好情緒》是一本從身體健康、心理學來探討情緒的書籍，作者和田秀樹是一位精神科醫生，以較為理性的角度出發，提供讀者跳脫感性來看待情緒。
書裡收錄 10 種防止情緒低落的習慣，在此分享我個人較推薦的方法：
1. 多曬太陽，協助抗憂鬱的退黑激素分泌，維持健康的生活節奏
2.吃早餐是讓大腦開始工作的儀式，推進工作或學習進度，減少急躁
3.哈哈大笑可放鬆腦部緊張，維持情緒穩定
4.安排運動時間，協助宣洩壓力
5.與朋友聊天談心，放鬆生活緊張
6.若情緒失衡大幅影響生活，必要時求助專業診斷，服藥治療
另外，作者主張「認知」、「思考」、「行動」是影響情緒的 3 大要素，如果當事人擁有扭曲的認知，陷入負面思考，就會容易被情緒影響，作出連帶的行動。
以我的朋友為例：她對 A 和 B 一起出席聚會有「B 獨佔了 A」然後推導到「 A 只和 B 好」的認知，進而陷入「A 可能會離開自己」的思考模式，最後產生了想排擠 B 的行動。
關於情緒控制，書中提供的部分方法如下：
1.先認知到自己目前的情緒：留意現在自己是正在生氣？正在沮喪？如果無法確認目前的狀況，也就無法進一步作處理。
當我們深陷其中，無法直接覺察情緒的話，聽聽身邊的親朋好友給予的關心或忠告，也是很有幫助的。
2.看到自己的情緒以後，先後退一步冷靜下來：不讓當下的判斷能力被影響，再另外思考其他的選擇和可能性，比較容易將行動導向對的方向。
就像這次的聚會事件，我點出 A 的可能性立場，讓朋友跳脫單方面的負面認知，阻止了一場朋友爭奪大戰的發生（笑）。
相信大部分人感到最困難的部分，便是開始觀照情緒的這件事情，畢竟我們碰上令自己不舒服的情緒，下意識的反應不是逃避就是抵抗。
記得嗎？當你看見和接受它的時候，才會開始轉化，跳脫這個迴圈。
但沒有人一開始就是熟能生巧的，一切要從練習開始。如果你希望有熟悉此道的老師可以引導自己，可以參考「臣服實驗」的線上課程。
開課講師為歐普拉的靈性導師麥克辛格，也是《臣服實驗》一書作者，將自身 40 年在生活中臣服生命的過程化為更實際的指導練習。
關於學習臣服人生這條路，我也還在學習當中，建議初次嘗試的你可以參考這篇文章，從放開生活中的小計畫、體驗順流開始～
祝福我們，一起在人生的道路上順流吧！
推薦書籍：
《療癒好情緒：養成不累積「憤怒」、「不安」、「壓力」的習慣》
作者： 和田秀樹
出版社：天下雜誌
作者： 奧修
出版社：麥田
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