社會的母親－－除了滿足孩子外，母親還要滿足社會的期待？

當我還住在老家時，我的母親常常會跟我抱怨：自從當媽後，十幾年來她毫無自由，要顧我們這些小孩和老公，她覺得好累。
我媽在很年輕的時候就結婚生子了，在一個還很稚嫩的年紀，一口氣從女兒的身份變成了媽媽、媳婦、老婆。
她是一個很傳統的婦女，生在一個重男輕女的南部家庭，早早放棄學業，賺錢供自己的兄長唸書、補貼家用，我外婆偏心男孩，她在家的地位一直不如哥哥和弟弟，要將自己的位置放得很卑微。
後來遇到我爸，兩人結婚，馬上從一個聽命父母的女兒，變成以夫為天，以婆家為主的太太、媳婦。再後來，哥哥和我出生了，她又繞著我們兩個小孩團團轉。
婚後，娘家那邊有任何家務事，她也會當個孝順的女兒回家幫忙，四種身份充斥著她的大半輩子，她一生都在為別人付出，甚至可能會在我哥結婚生子之後，會繼續扮演婆婆、孫子的阿嬤，為兒孫燃燒下輩子。
若沒意外，她大概會繼續這樣活著，但在我大學離家後，開始出現變化。
我離開家裡後，突然失去一個要照顧的對象，她的生活翻天覆地。母親出現孩子離巢期父母會出現的現象－－一直試探我回家的可能、生活沒有重心、對剩下的家人掌控欲更強。
從那一刻開始，她才知道，她的世界很容易就被瓦解，當她不再是某某人的母親後，她還能是誰？
 
找回「妳自己」
我母親是一個很普通的女人，一個女人的生活該有什麼才叫圓滿？社會加諸在女人身上的期待太多了，期望妳做好媽媽，又要做好太太，面對娘家跟婆家，還要當好女兒好媳婦，更別提面對職場，還有其它挑戰。
從什麼時候開始，她要為了這些而活？

《媽媽的自由》一書中有寫到，我們內心中有一個假想的監獄。這種理論被稱為「圓形監獄」，這理論描述的是一堆囚犯被關在一個四周都是透明牆的牢房內，獄卒就在最中心的高塔，隨時能從制高點、透過透明外牆去監視囚犯的一舉一動。
鬱卒能看見囚犯，囚犯看不見獄卒，完全不知道鬱卒人在哪裡，只能一直猜想獄卒現在是否正看著自己，對於自己的一舉一動有否符合獄卒規定而戰戰兢兢。

我們太活在別人的眼光之下，當妳越在乎他人的期待，妳就越難獲得自由。

除了他人的期待難以擺脫外，最難的是放下自己對自己的期待。
有很多故事和言論，從小就告訴妳，要怎樣才算是好女人、好媽媽。妳被要求必須做到像這樣，不然就不夠好，若是之後在婚姻或親子關係中出了什麼問題，矛頭就會指向妳身上，一遍變指責妳：「就是因為妳沒做好，所以才會變成這樣。」
別想了，沒有不犯錯的人生，真的出了什麼問題的話，原因也未必是妳不夠好。
何必為別人的標準活得這麼累？
小時候我跟哥哥犯錯，我母親常常一邊打我們，一邊口裡唸叼著她教子無方。但誰說教子無方一定是她的責任呢？
傳統社會裡，孩子哭鬧或走丟，大多數人會走過去問：「你媽媽呢？」或是「媽媽在哪裡？小孩都哭成這樣了，媽媽在幹嘛？」
為什麼孩子的問題，第一時間是找尋媽媽的蹤影？不知不覺在傳統的觀念裡，媽媽已經和孩子綁在一起了。
我以前有個男同事，每天晚上七點半一定要準時離開公司去安親班接小孩，稍微慢一點他就心急如焚，有一次，主管想找他討論工作，但下班過了，已經快要七點四十，他語帶抱歉地說他要先去接小孩，回家再打給主管討論。
主管相當不滿，問他：「你一定要這麼早走嗎？小孩為什麼是你在接？媽媽都不處理的嗎？」
男同事：「小孩的媽媽上晚班，下班都凌晨十二點了。」
主管：「那怎麼不上早班比較好帶小孩？或是先等孩子大一點再上班？」
不覺得奇怪嗎？為什麼帶孩子一定得是媽媽去做？當家裡有經濟問題，媽媽也要出來工作補貼家用，但孩子需要照顧時，這也全是媽媽的責任嗎？

孩子不該是兩個人的事嗎？這是兩人共同生的孩子啊。
「媽媽」兩個字代表妳生了個孩子，妳有一部份養育的責任。這是個稱呼，而不是枷鎖。每個「媽媽」的稱呼下，都是有名有姓，有真實人生的女人。
為什麼要因為這個稱呼，而綑綁她們大半輩子呢？
 
拒絕身份的約束
我認同「人要對目前的定位有所認知」這句話。生而為人，我們要對自己的身份有體認，為這個身份犧牲一些事是必然的。
但作為一個母親犧牲的範圍究竟要到多少？《媽媽的自由》書中提到一點，成為母親後，會被限制穿衣的風格種類，萬一穿得較清涼前衛，會引來一些不必要的「關心」。
「都當媽了，就不要穿成這樣了吧？」
成為媽媽，為什麼就不能穿上自己喜歡的衣服？我們必須透過什麼形象包裝，滿足那些路人甲對於母親這種身份的想像嗎？
這讓我想到一個故事，有個工作上的前輩，她的太太婚前是一名瑜珈老師兼業餘模特兒，生孩子前就常在社群平台貼自己打扮得漂漂亮亮的照片，生孩子後還是會打扮，只是也會抱著孩子或和老公一起入鏡。
有一次大家聚餐，另一位女性前輩也剛好在場，看著前輩太太身上的細肩帶和迷你裙，語帶「關心」地對她說：「都當媽了，妳現在還穿這樣啊？」
細肩帶和迷你裙怎麼了嗎？為什麼當媽就不能穿這些衣服？
身為母親，除了照顧孩子之外還不夠，還要圓滿大家對於母親形象的期待，從時間、言談、行為、衣裝，都要符合世俗認知中母親該有的樣子。
我們有必要犧牲這麼多，連最原本的樣子都捨棄掉，只為了符合眾人的評價標準嗎？

要記住一點，我們必須先是自己，當好自己，再來才能成為其他人。

就算妳成為了母親，妳最根本的基底，還是妳個人本身。
 
以母親的身份為榮
身為母親，必須受到這麼多的束縛規範，當母親難道沒有任何好處嗎？
母親的身份，依然有它美妙的地方在。

這本書也談到了，作者追尋母親這個角色的意義的過程。
雖然講述了很多母親身份的偏見，但不代表我們在告訴大家：「不要成為母親就好了。」
母親是給予愛的角色，同時也回收了很多的愛，在愛中要放下部分的自我堅持、去愛另一個人是很不容易的，若妳能在這個角色中做到，那是很值得驕傲的一件事。
就如同我們先前所說，不該以別人的期盼當成自己的成功。與其一聽到我們說的，就馬上退卻，不如去想想，妳要的幸福究竟是什麼？
不管妳做什麼選擇，當個全職媽媽也好、職業婦女也好，率真地做個酷媽也好，最重要的是忠於自己，以自己的選擇為傲。
不管妳是什麼模樣，只要妳是個母親，都要記得，妳的身份極其偉大，妳孕育了一份生命，並給予許多的愛。
當母親的妳，也曾經是別人的女兒，從牙牙學語到摸索愛的意義，然後步入禮堂生下孩子，繼續摸索生命的延續。
人生漫長，在妳養育孩子的過程中，妳對於母親身份的認知也會不斷變化，最後妳依然會回歸自我，在孩子壯大並離巢那一刻，找回妳自己。
這篇文章獻給全天下的母親，祝妳們母親節快樂，希望未來的每一天，妳都能作為妳自己自在地活著。