追求感情,你總是付出了許多心力,最後依然擺脫不了碰壁、好人卡的結局?有人會將這樣的結果,歸咎於緣份不夠,或是自己不是對方要的人,因此才無法脫單戀愛。

世上緣份千百種,每段相遇都不一定會相愛,相愛也未必會相守,相守也未必會永久,愛情的關卡層層疊高,要怎麼樣才能突破重圍,迎接一段新開始?

認真愛上一個人後,追求這種事,有 50% 靠的是天意,另外 50% 則是靠一些小小的心機,翻一下《用心理學發現微幸福》這本書,用書裡的方法,適度進行一些人造機緣,你的感情運即使先天不良,也能後天壯大。

 

「我們的一切都很相似,你不覺得這就是命運嗎?」

你想一下,怦然心動的瞬間,通常是怎麼產生的?是不是確認了眼神,就能馬上知道對方是那個對的人?

比起一見傾心,更常有的狀況,是他人在某方面跟你很相似,共通點會讓你對他產生一種孰悉感,當這個共通點在群眾的經驗中相對少見,就會更讓你產生「命中注定」的感覺。

譬如兩人一起看部電影,你看愛情片哭得死去活來,一邊擦眼淚一邊偷瞄,想看旁邊的伴是什麼反應,他會直接睡到打呼,還是板著一張臉正經八百。這時你看到他的側臉在螢幕光源的照映下,有一條若隱若現的淚痕,你當下會不會有被一箭穿心的感覺:「這人懂我,他哭的點跟我一樣!」

根據研究芝加哥大學教授蘇雷什·拉瑪納坦、安·麥吉爾的研究,即使是在做每日重複的事情,一但有旁人的存在,就會強化我們的感受,會有意識地去注意旁人對你的行為有什麼看法。

這時如果遇到和你同樣的表現,或是肯定你的表現的人,你會對此產生更強的羈絆印象,不只會讓你心情愉悅,也會加強你跟對方之間的關係。

如果約出去看電影這個門檻對你有點高的話,你也可以在多人聚會上有意無意地和對方做一樣的動作,或是說一樣的話,從手腳擺放的位置、方向、拿筆拿餐具的姿勢,都可能會間接提升對方的孰悉感,無形中拉近距離。

譬如我曾經在面試某個工作時,面試官話說著說著,會開始動筆在紙上畫一些線條塗鴉,這舉動對他來說完全是種習慣,他就只是邊說話就一定要邊寫點什麼畫點什麼,即使這些東西畫出來完全意義不明也沒差。

後來輪到我發言時,我拿出我的筆記本,一邊說話,一邊畫簡單的圖解給他看,他接過去看了後思考一下,換他說話,一邊順手在我的筆記上繼續塗鴉,接著再換我說話時,我一邊說話,一邊隨手就著他的塗鴉繼續畫下去,他沒有說什麼,之後再輪到他發言時,我注意到這次換他順著我塗鴉過的地方繼續往下畫。

默默地,我們在交談過程中產生一種奇異的默契。後來那個工作我被錄取了,雖然沒有去上班,但我一直記得當下那種奇特的融洽氛圍。

這是一個實際應用在人際跟職場上的例子,在心儀的人面前也同樣適用。當然不要模仿得太刻意,會讓你變得很像痴漢或變態。凡事過猶不及,追求要放長線釣大魚。

 

「又見面了,我們總是遇到彼此,這難道是上天的安排?」

如果對方已經因為孰悉感對你產生好印象了,下一次眾人聚會時,他心想著:「那個特別的人,這次不知道還會不會來?」

如果這時你恰巧地出現了,可以間接替你在對方心裡加不少分。

人本來就會親近跟自己相近的事物,所以有共同價值觀的一群人容易深交,或是共同興趣的人情誼能維持地比一般人長。這些事物會讓人覺得自己「被理解」,孰悉感一但建立,即使對方沒特別做什麼好事(當然你也不能做很扣分的事就是了),你在他心中的地位也會比一般人來得高一些。

感到孰悉的人、事、物,如果在某段時間頻繁地出現人們面前,容易產生更多的好感,稱之為「重複曝光效應」。

不過這也是有條件的,你不能在第一步驟就讓對方對你印象差,那樣你頻繁地出現,只會加深對方的厭惡跟反感,一步一步來,基礎沒打穩之前,不要貿然進入這個階段。

 

「他去哪了?這段時間都沒聯繫我,我好想知道他在幹嘛……」

這本不是來自書上的內容,而是眾多戀愛男女都可能遇到的問題,基於一些個人經驗,我想還是有必要跟大家分享一下。

很多人在曖昧或追求階段時,明明也還沒在一起,卻緊迫盯人,早回訊息晚回訊息都要胡思亂想,對方壓力大自己也神經兮兮,這種方式會讓他離你更遠。

我知道你很難放鬆下來,但聽我說,適時地暫離一下,是有好處的。

當你給對方充分的孰悉感後,接著言行舉止都不要太奇怪,好感已經慢慢建立起來,那你可以適度地給對方一點距離。

譬如聊完了這次之後,對方也很滿意,你心癢難耐迫不及待下一次約會,但先不要急,留一點時間。

相信對方也有感覺到你的好感,也等著你的下一步,但等來等去,你就是不疾不徐,這時焦急的,反而會是他,到時你主動聯繫的一字一句,對他來說都極其珍貴,更容易產生把握你的心情。

給對方好的體驗跟印象,再有意無意地留點微妙的距離,這種做法有助於你們的感情升溫。但請記得,保持一點空間不是要你搞消失,也不是要你不讀不回突然冷淡到極點,更不是要你在這段時間跟別的對象繼續搞曖昧,而是要你懂得,不緊迫盯人、不死黏,反而是對一段關係有幫助的,交往前適用,交往後亦然。

在放置彼此的這段時間,去忙自己的生活瑣事,有助於你們下次見面做更深的交流。

因此短暫的分離,不需要太過心急,你抓越緊,才越可能讓對方逃走。

人的行為很複雜,人的感情更複雜,這些加分秘笈,老實說,就算全做到,我也很難跟你保證你百分之百一定成功,稍有一步錯踏就可能是完全不同的走向。但感情畢竟還是要靠自己努力一下,就算沒有在一起,就當交個朋友也行,沒有另一半,至少多一個小夥伴。

希望大家今年情人節,有情人的今年依舊甜蜜,單身的能迎來愛情,順利脫單。

  • 用心理學發現微幸福
  • 作者:蔡宇哲、潘怡格
  • 譯者:嚴凱信、吳嘉鴻
  • 出版社:幼獅文化

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The Author

喜歡觀察和記錄,有空就外出,有書就看書,看完就寫字。

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