「如果，你的身體沒有任何傷口，碰一下，你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應；但是，如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣，覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。」
出版《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》而聲名大噪的周慕姿心理諮商師，在此書席捲全台後，發現讀者對「情緒勒索」的理解，反而造成兩派聲浪。有些人認為這本書在「挑起社會對立」；有些則是覺得「擺脫情緒勒索」就是要讓「關係決裂」。
而《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》就是要帶大家理解「情緒勒索」背後的根源，提起勇氣面對不安全感，才有機會療癒自身。
不安與焦慮的共振效應
「由不安伴隨而來的焦慮，使我們做出了不理智的行為。」
多數時候我們也曾經有這樣的經驗，因為不安而帶來的焦慮感，使我們做出一些強迫行為，逼得我們想掌控所有不確定因子，讓那份不安與焦慮減緩，我們才可以回到假性安全的軌道上，催眠自己這世界在自己的掌握下，已不具威脅性，暫且可以安心地前行。
可偏偏世道沒那麼容易放過我們，不論是職場同事、好友閨蜜、親人家屬，都是我們不可控制的個體，那份無法掌握一切的不安與焦慮，隨時都在挑動我們的神經，企圖瓦解我們努力維持內在的世界平衡。
本書用偌大的篇幅，來和讀者探討這份「不安全感」所造成的影響，當我們將不安全感投射在他人身上時，得到的情境反饋，會讓我們變成連自己都不認識的樣子，而這就是邁向「情緒勒索」，同時也讓關係互動落入遍體鱗傷的第一步。
我也曾經在關係中，像隻困獸緊抓著受傷的情緒不放，而傷害重要的人。
當他人無心觸碰到往日傷痕，那股來自深處的不安全感，傾刻會使你退縮回自己內在世界，關起門來，試圖與全世界為敵。
俗話說，一朝被蛇咬，十年怕早蛇。過往埋下的創傷經驗，在物換星移的日子裡，即便人事時地物條件各不相同，那份痛感仍可以輕易被他人挑起，像顆埋藏在深處的不定時炸彈，隨時等著被引爆。炸傷別人也苦了自己。
關於愛情，我們這樣修復
「愛情的美好不在於你好我好，而是在於接納彼此的不好。」
你也曾經遇到以下困境嗎？總覺得另一半什麼都不說，等到事情發展到不可收拾之時，才明白原來另一半承受了巨大的壓力。或是，明明感情非常穩定，但內心總有深深的不安全感，覺得這麼幸福美好是對的嗎？自己真的是值得被好好對待的嗎？
關於愛情，我們談論的從不是愛情帶來的正向益助。我們銘記在心的皆是痛徹心扉、寂寞痛苦的情緒記憶。將記憶化作了經驗，經驗路上設置了警鈴，一但有人誤踩禁區，我們便警鈴大響，一次次地跌入不安所營造的谷底。
根據心理學家約翰・鮑比（John Bowlby）提出的「依附理論」，在成人之愛中，可以略分為以下三種：
一、安全型：認為自己是安全的，有愛人的能力，也覺得自己值得被愛。
二、焦慮型：在關係中需要確認彼此的感受與關係。
三、迴避型：較相信自己過往的經驗，不習慣求助與表達脆弱，對他人較不信任。
關係皆是在這三種型態下的配對組合，不同類型的人有相互對應的療癒方法。
焦慮依附者的安全感練習：
- 相信自己的價值
- 相信這段關係
迴避依附者的安全感練習：
- 練習說出自己的感受
在這些自我檢視與練習中，試著找到彼此的軟肋，才能在感情關係上，進而理解、療癒自己，同時帶給伴侶正面的互動能量。
關於親情，我們這樣修復
「為什麼你們對我的好，我感覺不到。」
孩子總是苦於父母要求必須得「服從權威」，或是用做個「孝順」的孩子來作為無止盡索求的理由，在勞心勞力，難以溝通的狀態下，導致雙方最後都對親子關係感到崩潰。而父母不懂，為什麼一心為孩子著想，卻老是被孩子拒絕，也在許多重大決議事件的時刻與孩子反目成仇，釀成家庭戰爭。
這些虛擬情境，正是每家每戶日日真實上演的戲碼。然而，要如何在孩子與父母相愛相殺的互動中修補關係，就必須先看見鉗制雙方的本質問題。
本書簡單羅列以下要點，讓兩方都可以檢視，彼此在親子關係中是否都成了「討愛的父母」與「受傷的孩子」。
討愛的父母典型：
- 想要的一定要得到
- 無法接受拒絕
- 我一定是對的
- 無法信任孩子
- 無法表達自己的真實情感
- 缺乏同理心
- 情緒界限模糊
受傷的孩子典型：
- 必須要當好孩子
- 忽略自己的感受
- 無法做決定/負責任
- 情緒界限模糊
- 模仿父母的樣子對待親密他人
當我們符合以上特點，接下來可以從以下幾個方向練習跳脫既有的慣性模式。
練習走出討愛父母的角色：
- 我真正的恐懼是什麼？改變情緒模式
- 練習表達自己的感受
- 相信自己是值得被愛的
- 變成自己也會喜歡的人
- 將孩子看作獨立個體，並尊重、建立界限
練習走出受傷孩子的角色：
- 相信自己夠好
- 重視並表達自己的感受
- 信任自己，不要怕犯錯
- 建立情緒界限
- 察覺是否在其他關係中，複製了父母的模式
從上述要點來看，了解並展現真實的自我，是修復親子關係重要的環節。
當我們可以清楚地說明自己的感受與界限，同時就理解了對方，多數時候是基於自身的不安與焦慮而衍伸相對應的行為，並非全都是要衝著我們來，或毫無道理的宣洩情緒。
當彼此多了同理心，關係中便能夠給予更多的彈性與對話空間。體貼對方的不安，而非總是製造衝突與對立，讓複雜的情緒能在片刻得到理解。唯有透過持續的察覺與練習，才可以帶領彼此遠離「情緒勒索」的痛苦輪迴。
面對脆弱，找到回家的路
「直面脆弱的當下，你便擁有最大的勇氣。」
在提倡謙虛就是美德的華人社會裡，因為我們過度謙卑，以致於看不見自己的成就與才華，過度貶低自我價值，落入「不夠好」、「怕犯錯」的完美主義框架。甚至在過度努力，期待他人認可的情境中，無法妥善拿捏「自省」與「自責」的尺度，往往讓自我限縮於茫茫人海，看不見立身之地。
《脆弱的力量》作者布芮尼・布朗（Brené Brown）說：「掙扎，才有希望；讓我們脆弱的，也讓我們偉大！」面對脆弱固然不簡單，就像是得承認自己的無能為力。但對於心靈來說，只有面對脆弱，使脆弱轉化成堅強的力量，突破重圍來支撐我們面對心中的不安全感。
在修復關係也修復自己的路上，需要有自覺的向內探索，更多與自我的對話問答，如同剝洋蔥般，將自己一層一層揭開。
閱讀《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》時，不論過程中你途徑獲得滋養的田地，亦或是泥濘不堪的沼澤，重要的是，在不斷跌跤、起身的路上，有一天能夠讓安全感不假外求，找回給予自身內在最寧靜的安定平衡。
- 關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？
- 作者： 周慕姿
- 出版社：商周出版
