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工作最後都是人的問題?:以人為本的管理思維,創造完整的職場體驗
2 週 ago

工作最後都是人的問題?:以人為本的管理思維,創造完整的職場體驗

By  •  管理, 職場

 

在多數的職場中,最後難以被解決的都是人的問題。在經營管理上,若不能先安置好「人」的話,事情往往也會難以執行。

在《當上主管後,難道只能默默崩潰》(The Making of a Manager: What to Do When Everyone Looks to You)裡,作者卓茱莉(Julie Zhou)用親身跌撞的經歷,分享菜鳥主管一路走來的管理辛酸。

暢銷五十年的商管經典鉅作《彼得原理》(The Peter Principle: Why Things Always Go Wrong),也讓我們知道為什麼一個好主管對團隊來說是這麼重要。

在前往偉大管理者的航道上,我們還能夠做些什麼呢?

在看到《教練》(Trillion Dollar Coach:The Leadership Playbook …
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沒有誰是大到不能倒:開拓「更好」思維,破除企業成長迷思回歸小而美
2 週 ago

沒有誰是大到不能倒:開拓「更好」思維,破除企業成長迷思回歸小而美

By  •  創業, 職場

 

在拿起《一人公司》(Company of One)前,我以為這是一本與成為自由工作者相關的書。

而讓我真正翻開《一人公司》的契機,是在某次的採訪中,受訪講師說他並不是自由工作者,而是比較偏向一人公司的概念時,我好奇這兩者的差別。

在「一人公司」的概念出來之前,我們都深切感受到,商業模式逐漸走向「個人品牌經營」的操作方式。

市場分眾的局面下,品牌的個性、特色、目標、訴求,都成為消費者重要的消費依據。

「一人公司」則像是「品牌經營」的延伸,將其概念套用在創辦一家小型企業,抑或是個人工作室。

運用「一人公司」的特徵,推翻創業只能犧牲生活的工作型態,

大部分的思考,都認為公司若要獲利,規模要越大越好。

但作者保羅.賈維斯(Paul Jarvis)藉由《一人公司》來證明,我們如何運用簡單的步驟建立屬於自己的「一人公司」。

並且有效的在不衝動盲目的增加成本下,同時提升收入獲益以及賺取寶貴的經驗。

 

一人公司 v.s. 自由工作者

經營企業和經營生活有異曲同工之妙,我們希望用更有效率的方式過上有質量的生活,卻沒有用同樣的信念去思考經營企業。

在未來的時代裡,企業都應該更符合「生活型態」企業,而你所選擇的企業則代表你選擇的生活方式。

在「一人公司」的概念下,你可以不用為了工作而犧牲你的生活。

但什麼是「一人公司」?大家都需要成為「一人公司」嗎?

「一人公司」最核心的思維模式:「更多不代表更好。」

人類普遍追求成長,認為擁抱成長是通往成功的捷徑。但實際上,成長並非皆有益處,有時可能讓你的彈性與自主權下降。

一如許多傳統企業在遇上各式瓶頸時,會採取以下方法:

問題:想要更多客戶。

解方:雇用更多員工。

問題:需要更多收入。

解方:花更多的錢。

問題:提供更多支援請求。


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成功有時,失敗也有時:機運之神閃現的瞬間,你抓住了嗎?
3 週 ago

成功有時,失敗也有時:機運之神閃現的瞬間,你抓住了嗎?

By  •  社會, 職場

 

一開始拿到《機會效應》時,心想這又是一套新式的商業模式嗎?

很多人都聽過「倖存者偏差」這個理論,當我們過度關注成功案例,卻沒有辦法窺見其他未成功例子失敗的真正原因,很容易造成過度樂觀的信念,導致我們實際收集資訊時會有偏差。

在經典商業書《異數》(Outliers: The Story of Success)裡,開宗明義地和大家說:成功的商業模式與成功的企業家之路,有些路徑與軌跡,其實是無法被複製和模仿的。

最有名的例子就是比爾・蓋茲(Bill Gates),世人除了對他創辦微軟公司成為世界富翁耳熟能詳之外,不知道他成功的真正原因,或許要歸咎於他的「生逢其時」。

我們將成功人士的經歷作為捷徑的複製,卻忽略天時、地利、人和等各種不確定因素,仍舊是影響是否成功的關鍵。

如果大事件的發生都是這麼意外偶然,我們的人生小事件難道不也是如此?

作者洪震宇透過《機會效應》為大家說說幾段採訪人生故事,讓我們貼身體驗,成功背後,「機運」降臨的片刻。

 

命運中的偶然與巧合

在古希臘眾神裡,有一位機運之神(Caerus),傳說中他的樣貌古怪,有著長條如飛機頭往前延伸的瀏海,還有一雙翅膀讓他可以跑得飛快。

當他靠近時,要以精準的速度才能逮住他,而他全身最容易被抓住的地方就是那條長長的瀏海,若沒看準時機,就會與他擦身而過。

許多機會轉折、關鍵命運的改變,就潛伏在我們不經意的相遇、想法與行動中。

而甲仙國小的張永豪老師,是如何抓住在八八風災後讓大眾關注高雄甲仙區的機會呢?

笑稱自己有從小有體育障礙的張永豪老師,在風災後希望藉由體育項目的訓練、競賽,為孩子們建立自信,帶領孩子們重回生活的軌道上。

就在拔河隊努力一整年,仍舊沒有得到冠軍。開始感到氣餒的他,心中也默默的想:以後不要再練拔河了吧。

沒想到楊力州導演因為統一超商的委託案,需要拍攝超商店長支持國小閱讀的計畫,陰錯陽差的選中了高雄甲仙區。

也是因為這個巧合,讓他知道甲仙國小拔河隊的故事,而拍下紀錄片《拔一條河》,這部三十分鐘的紀錄片上傳網路後,瞬間爆紅。

一夕之間,甲仙國小拔河隊與張永豪成為知名人物。為當時是八八風災重災區之一的高雄甲仙區帶來更多的社會資源。

機運(chance)原意是「墜落」,是地心引力自然運作的結果;時機成熟了,自然就會墜落,代表機會是自然墜落到我們身邊。

這一切並非張永豪有意為之而導致的結果,然而,這個故事就像我們多數人的生命經驗與企業經歷。

想要的得不到,但人生轉折的路上卻會在最意想不到的轉角處生芽開花。

 


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職場孤獨正在全境擴散?:被科技分化的時代,重新連線你的歸屬感
4 週 ago

職場孤獨正在全境擴散?:被科技分化的時代,重新連線你的歸屬感

By  •  社會, 職場

 

在數位至上的時代裡,科技正在助燃孤獨。

看著網路帶來社群連結的假象,社群好友數的增加,以為這是成功人生的範本,實際上,我們連回頭面對現實生活的勇氣都沒有。

在網路上,我們成了自己最好的公關版本。

我們每天花費6.3小時查看電子郵件,一天發送超過上百則的訊息,但實際能信任的朋友卻不超過5個人,是否曾想過,這世界正在發生什麼事嗎?

科技裝置唬得我們以為,它是在幫助我們連結他人,但事實上,它卻是折損和削弱關係的障礙。

《紐約時報》暢銷作者,未來職場(Future Workplace)合夥人暨創意總監,丹・蕭伯爾(Dan Schawbel)在《低歸屬感世代》(Back to Human)中提出問題。

讓我們一同探討,因科技而變得孤獨的世代人類,該如何找回與工作夥伴間的深刻連結。

 

孤立感造成的內心渴望

你是否也做過一樣的事情?

在公司裡,明明同事就坐在三步距離的不遠處,你不是開口向他詢問事情,而是打開通訊軟體與他互動。

當我們習慣依賴通訊軟體來和同事、朋友、家人互動時,人際關係就開始變得薄弱。

這些理應要把我們更緊密連結在一起的網路媒介,現在卻使我們感到孤立與鬱悶。

而這樣的生活,也改變了我們對有意義的職涯與生活應該要是怎樣的看法。

隨著科技在我們的生活與工作中逐漸普及,人際關係在日常裡,與各方面環環相扣。

伸手可得之處皆是科技帶來的便利,但建立關係的技巧永遠不會是自動化處理。

書中提及幾項研究皆顯示,員工在人際關係上的品質會影響他們內心是如何認定公司,而孤獨的員工因對公司沒有歸屬感,也會對公司較不用心。

美國前衛生署長維偉克・默熙(Vivek Murthy)說:「孤獨和薄弱的社會連結與壽命減短有關,類似於一天抽十五根菸所造成的情況,而且甚至比肥胖還要相關。」

喪失歸屬感的職場讓我們無法投入工作,無法從工作上獲得正向助益。也因此,由我們反射出來的世界漸漸顯得黯淡無光,一切都是如此令人失望。

 

解決問題前,先回歸人性

在孤獨世代中,我們勢必得將注意力放回自己身上,找到屬於自己的福祉與圓滿。


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「以愛為名」的不安全感,錯了嗎?:正視脆弱,讓關係不再只有疼痛
1 個月 ago

「以愛為名」的不安全感,錯了嗎?:正視脆弱,讓關係不再只有疼痛

「如果,你的身體沒有任何傷口,碰一下,你可能只有微微的感覺,不會覺得痛,也不會有很大的反應;但是,如果你身體的某些部分已經受傷,一直都沒有癒合,只要別人輕輕碰一下、撞一下,你可能就會痛徹心扉,甚至可能會因而對別人生氣,覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。」

出版《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》而聲名大噪的周慕姿心理諮商師,在此書席捲全台後,發現讀者對「情緒勒索」的理解,反而造成兩派聲浪。有些人認為這本書在「挑起社會對立」;有些則是覺得「擺脫情緒勒索」就是要讓「關係決裂」。

而《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?》就是要帶大家理解「情緒勒索」背後的根源,提起勇氣面對不安全感,才有機會療癒自身。

 

不安與焦慮的共振效應

「由不安伴隨而來的焦慮,使我們做出了不理智的行為。」

多數時候我們也曾經有這樣的經驗,因為不安而帶來的焦慮感,使我們做出一些強迫行為,逼得我們想掌控所有不確定因子,讓那份不安與焦慮減緩,我們才可以回到假性安全的軌道上,催眠自己這世界在自己的掌握下,已不具威脅性,暫且可以安心地前行。

可偏偏世道沒那麼容易放過我們,不論是職場同事、好友閨蜜、親人家屬,都是我們不可控制的個體,那份無法掌握一切的不安與焦慮,隨時都在挑動我們的神經,企圖瓦解我們努力維持內在的世界平衡。

本書用偌大的篇幅,來和讀者探討這份「不安全感」所造成的影響,當我們將不安全感投射在他人身上時,得到的情境反饋,會讓我們變成連自己都不認識的樣子,而這就是邁向「情緒勒索」,同時也讓關係互動落入遍體鱗傷的第一步。

我也曾經在關係中,像隻困獸緊抓著受傷的情緒不放,而傷害重要的人。

當他人無心觸碰到往日傷痕,那股來自深處的不安全感,傾刻會使你退縮回自己內在世界,關起門來,試圖與全世界為敵。

俗話說,一朝被蛇咬,十年怕早蛇。過往埋下的創傷經驗,在物換星移的日子裡,即便人事時地物條件各不相同,那份痛感仍可以輕易被他人挑起,像顆埋藏在深處的不定時炸彈,隨時等著被引爆。炸傷別人也苦了自己。

 

 

關於愛情,我們這樣修復

「愛情的美好不在於你好我好,而是在於接納彼此的不好。」

你也曾經遇到以下困境嗎?總覺得另一半什麼都不說,等到事情發展到不可收拾之時,才明白原來另一半承受了巨大的壓力。或是,明明感情非常穩定,但內心總有深深的不安全感,覺得這麼幸福美好是對的嗎?自己真的是值得被好好對待的嗎?

關於愛情,我們談論的從不是愛情帶來的正向益助。我們銘記在心的皆是痛徹心扉、寂寞痛苦的情緒記憶。將記憶化作了經驗,經驗路上設置了警鈴,一但有人誤踩禁區,我們便警鈴大響,一次次地跌入不安所營造的谷底。

根據心理學家約翰・鮑比(John Bowlby)提出的「依附理論」,在成人之愛中,可以略分為以下三種:

一、安全型:認為自己是安全的,有愛人的能力,也覺得自己值得被愛。

二、焦慮型:在關係中需要確認彼此的感受與關係。

三、迴避型:較相信自己過往的經驗,不習慣求助與表達脆弱,對他人較不信任。

關係皆是在這三種型態下的配對組合,不同類型的人有相互對應的療癒方法。

焦慮依附者的安全感練習:

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