About Chou Chou

在多數的職場中，最後難以被解決的都是人的問題。在經營管理上，若不能先安置好「人」的話，事情往往也會難以執行。

在《當上主管後，難道只能默默崩潰》（The Making of a Manager: What to Do When Everyone Looks to You）裡，作者卓茱莉（Julie Zhou）用親身跌撞的經歷，分享菜鳥主管一路走來的管理辛酸。

暢銷五十年的商管經典鉅作《彼得原理》（The Peter Principle: Why Things Always Go Wrong），也讓我們知道為什麼一個好主管對團隊來說是這麼重要。

在前往偉大管理者的航道上，我們還能夠做些什麼呢？

在看到《教練》（Trillion Dollar Coach：The Leadership Playbook …
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在拿起《一人公司》（Company of One）前，我以為這是一本與成為自由工作者相關的書。

而讓我真正翻開《一人公司》的契機，是在某次的採訪中，受訪講師說他並不是自由工作者，而是比較偏向一人公司的概念時，我好奇這兩者的差別。

在「一人公司」的概念出來之前，我們都深切感受到，商業模式逐漸走向「個人品牌經營」的操作方式。

市場分眾的局面下，品牌的個性、特色、目標、訴求，都成為消費者重要的消費依據。

「一人公司」則像是「品牌經營」的延伸，將其概念套用在創辦一家小型企業，抑或是個人工作室。

運用「一人公司」的特徵，推翻創業只能犧牲生活的工作型態，

大部分的思考，都認為公司若要獲利，規模要越大越好。

但作者保羅．賈維斯（Paul Jarvis）藉由《一人公司》來證明，我們如何運用簡單的步驟建立屬於自己的「一人公司」。

並且有效的在不衝動盲目的增加成本下，同時提升收入獲益以及賺取寶貴的經驗。

一人公司 v.s. 自由工作者

經營企業和經營生活有異曲同工之妙，我們希望用更有效率的方式過上有質量的生活，卻沒有用同樣的信念去思考經營企業。

在未來的時代裡，企業都應該更符合「生活型態」企業，而你所選擇的企業則代表你選擇的生活方式。

在「一人公司」的概念下，你可以不用為了工作而犧牲你的生活。

但什麼是「一人公司」？大家都需要成為「一人公司」嗎？

「一人公司」最核心的思維模式：「更多不代表更好。」

人類普遍追求成長，認為擁抱成長是通往成功的捷徑。但實際上，成長並非皆有益處，有時可能讓你的彈性與自主權下降。

一如許多傳統企業在遇上各式瓶頸時，會採取以下方法：

問題：想要更多客戶。

解方：雇用更多員工。

問題：需要更多收入。

解方：花更多的錢。

問題：提供更多支援請求。

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一開始拿到《機會效應》時，心想這又是一套新式的商業模式嗎？

很多人都聽過「倖存者偏差」這個理論，當我們過度關注成功案例，卻沒有辦法窺見其他未成功例子失敗的真正原因，很容易造成過度樂觀的信念，導致我們實際收集資訊時會有偏差。

在經典商業書《異數》（Outliers: The Story of Success）裡，開宗明義地和大家說：成功的商業模式與成功的企業家之路，有些路徑與軌跡，其實是無法被複製和模仿的。

最有名的例子就是比爾・蓋茲（Bill Gates），世人除了對他創辦微軟公司成為世界富翁耳熟能詳之外，不知道他成功的真正原因，或許要歸咎於他的「生逢其時」。

我們將成功人士的經歷作為捷徑的複製，卻忽略天時、地利、人和等各種不確定因素，仍舊是影響是否成功的關鍵。

如果大事件的發生都是這麼意外偶然，我們的人生小事件難道不也是如此？

作者洪震宇透過《機會效應》為大家說說幾段採訪人生故事，讓我們貼身體驗，成功背後，「機運」降臨的片刻。

命運中的偶然與巧合

在古希臘眾神裡，有一位機運之神（Caerus），傳說中他的樣貌古怪，有著長條如飛機頭往前延伸的瀏海，還有一雙翅膀讓他可以跑得飛快。

當他靠近時，要以精準的速度才能逮住他，而他全身最容易被抓住的地方就是那條長長的瀏海，若沒看準時機，就會與他擦身而過。

許多機會轉折、關鍵命運的改變，就潛伏在我們不經意的相遇、想法與行動中。

而甲仙國小的張永豪老師，是如何抓住在八八風災後讓大眾關注高雄甲仙區的機會呢？

笑稱自己有從小有體育障礙的張永豪老師，在風災後希望藉由體育項目的訓練、競賽，為孩子們建立自信，帶領孩子們重回生活的軌道上。

就在拔河隊努力一整年，仍舊沒有得到冠軍。開始感到氣餒的他，心中也默默的想：以後不要再練拔河了吧。

沒想到楊力州導演因為統一超商的委託案，需要拍攝超商店長支持國小閱讀的計畫，陰錯陽差的選中了高雄甲仙區。

也是因為這個巧合，讓他知道甲仙國小拔河隊的故事，而拍下紀錄片《拔一條河》，這部三十分鐘的紀錄片上傳網路後，瞬間爆紅。

一夕之間，甲仙國小拔河隊與張永豪成為知名人物。為當時是八八風災重災區之一的高雄甲仙區帶來更多的社會資源。

機運（chance）原意是「墜落」，是地心引力自然運作的結果；時機成熟了，自然就會墜落，代表機會是自然墜落到我們身邊。

這一切並非張永豪有意為之而導致的結果，然而，這個故事就像我們多數人的生命經驗與企業經歷。

想要的得不到，但人生轉折的路上卻會在最意想不到的轉角處生芽開花。

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在數位至上的時代裡，科技正在助燃孤獨。

看著網路帶來社群連結的假象，社群好友數的增加，以為這是成功人生的範本，實際上，我們連回頭面對現實生活的勇氣都沒有。

在網路上，我們成了自己最好的公關版本。

我們每天花費6.3小時查看電子郵件，一天發送超過上百則的訊息，但實際能信任的朋友卻不超過5個人，是否曾想過，這世界正在發生什麼事嗎？

科技裝置唬得我們以為，它是在幫助我們連結他人，但事實上，它卻是折損和削弱關係的障礙。

《紐約時報》暢銷作者，未來職場（Future Workplace）合夥人暨創意總監，丹・蕭伯爾（Dan Schawbel）在《低歸屬感世代》（Back to Human）中提出問題。

讓我們一同探討，因科技而變得孤獨的世代人類，該如何找回與工作夥伴間的深刻連結。

孤立感造成的內心渴望

你是否也做過一樣的事情？

在公司裡，明明同事就坐在三步距離的不遠處，你不是開口向他詢問事情，而是打開通訊軟體與他互動。

當我們習慣依賴通訊軟體來和同事、朋友、家人互動時，人際關係就開始變得薄弱。

這些理應要把我們更緊密連結在一起的網路媒介，現在卻使我們感到孤立與鬱悶。

而這樣的生活，也改變了我們對有意義的職涯與生活應該要是怎樣的看法。

隨著科技在我們的生活與工作中逐漸普及，人際關係在日常裡，與各方面環環相扣。

伸手可得之處皆是科技帶來的便利，但建立關係的技巧永遠不會是自動化處理。

書中提及幾項研究皆顯示，員工在人際關係上的品質會影響他們內心是如何認定公司，而孤獨的員工因對公司沒有歸屬感，也會對公司較不用心。

美國前衛生署長維偉克・默熙（Vivek Murthy）說：「孤獨和薄弱的社會連結與壽命減短有關，類似於一天抽十五根菸所造成的情況，而且甚至比肥胖還要相關。」

喪失歸屬感的職場讓我們無法投入工作，無法從工作上獲得正向助益。也因此，由我們反射出來的世界漸漸顯得黯淡無光，一切都是如此令人失望。

解決問題前，先回歸人性

在孤獨世代中，我們勢必得將注意力放回自己身上，找到屬於自己的福祉與圓滿。

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「如果，你的身體沒有任何傷口，碰一下，你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應；但是，如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣，覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。」

出版《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》而聲名大噪的周慕姿心理諮商師，在此書席捲全台後，發現讀者對「情緒勒索」的理解，反而造成兩派聲浪。有些人認為這本書在「挑起社會對立」；有些則是覺得「擺脫情緒勒索」就是要讓「關係決裂」。

而《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》就是要帶大家理解「情緒勒索」背後的根源，提起勇氣面對不安全感，才有機會療癒自身。

不安與焦慮的共振效應

「由不安伴隨而來的焦慮，使我們做出了不理智的行為。」

多數時候我們也曾經有這樣的經驗，因為不安而帶來的焦慮感，使我們做出一些強迫行為，逼得我們想掌控所有不確定因子，讓那份不安與焦慮減緩，我們才可以回到假性安全的軌道上，催眠自己這世界在自己的掌握下，已不具威脅性，暫且可以安心地前行。

可偏偏世道沒那麼容易放過我們，不論是職場同事、好友閨蜜、親人家屬，都是我們不可控制的個體，那份無法掌握一切的不安與焦慮，隨時都在挑動我們的神經，企圖瓦解我們努力維持內在的世界平衡。

本書用偌大的篇幅，來和讀者探討這份「不安全感」所造成的影響，當我們將不安全感投射在他人身上時，得到的情境反饋，會讓我們變成連自己都不認識的樣子，而這就是邁向「情緒勒索」，同時也讓關係互動落入遍體鱗傷的第一步。

我也曾經在關係中，像隻困獸緊抓著受傷的情緒不放，而傷害重要的人。

當他人無心觸碰到往日傷痕，那股來自深處的不安全感，傾刻會使你退縮回自己內在世界，關起門來，試圖與全世界為敵。

俗話說，一朝被蛇咬，十年怕早蛇。過往埋下的創傷經驗，在物換星移的日子裡，即便人事時地物條件各不相同，那份痛感仍可以輕易被他人挑起，像顆埋藏在深處的不定時炸彈，隨時等著被引爆。炸傷別人也苦了自己。

關於愛情，我們這樣修復

「愛情的美好不在於你好我好，而是在於接納彼此的不好。」

你也曾經遇到以下困境嗎？總覺得另一半什麼都不說，等到事情發展到不可收拾之時，才明白原來另一半承受了巨大的壓力。或是，明明感情非常穩定，但內心總有深深的不安全感，覺得這麼幸福美好是對的嗎？自己真的是值得被好好對待的嗎？

關於愛情，我們談論的從不是愛情帶來的正向益助。我們銘記在心的皆是痛徹心扉、寂寞痛苦的情緒記憶。將記憶化作了經驗，經驗路上設置了警鈴，一但有人誤踩禁區，我們便警鈴大響，一次次地跌入不安所營造的谷底。

根據心理學家約翰・鮑比（John Bowlby）提出的「依附理論」，在成人之愛中，可以略分為以下三種：

一、安全型：認為自己是安全的，有愛人的能力，也覺得自己值得被愛。

二、焦慮型：在關係中需要確認彼此的感受與關係。

三、迴避型：較相信自己過往的經驗，不習慣求助與表達脆弱，對他人較不信任。

關係皆是在這三種型態下的配對組合，不同類型的人有相互對應的療癒方法。

焦慮依附者的安全感練習：

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