人的一天中有二十四個小時,其中有八到九個小時(甚至是更久),都是在工作中度過的。而這段漫長的工作時間中,又有一半以上的時間,都在與人進行互動、溝通。

等於我們一整天的生活中,有大半的時間都在處理職場上的人際往來、工作討論。

職場關係十分重要,畢竟人人都需要飯碗,但飯碗都不好捧,一個不小心就會得罪業界的誰,或是讓同事對你心有芥蒂,接著摩擦越來越大,輕則私下碎嘴,重則人言可畏,除此之外還可能丟掉各種升遷機會或福利。

因此可以說,只要懂得處理職場人際關係,你就能舒心地度過大多數的時間。

但職場問題豈是易事?若是三兩下就能輕鬆解決,又哪來一堆陷害、利用、排擠等各種事情呢?

善於洞察人心、溝通的諮商心理師--陳雪如,學員們叫她 Ashley,就對此相當有心得,並於時報出版著作《你的溝通必須更有心機》,榮獲博客來心理勵志暢銷書,將大家都會遇到的各種大小難題,結合她的心理學專業,研究出一套獨門的溝通戰略。

真正的溝通,遠在開始之前,就已經開始

坊間已經有許多教導溝通與職場同儕交流的課程,有些是依靠自己多年閱人無數的經驗去歸納一套交際法則;有些人則是用自己領域中常見的例子去教授學員怎麼應對。

身為諮商心理師的 Ashley,跟其他講師最大的不同就在於,她是運用心理學,去教你怎麼面對各種人,就算不是身在職場中,也受用無窮。

「溝通」這件事,背後是種種心理學與人類行為學的脈絡,要在溝通這件事情上無往不利,首先當事者不能只用感性的直覺去表達,真誠說好聽一點,是很坦率,說難聽點,是沒站在對方立場,考量對方聽到的感受,我們自以為真誠,對方卻認為自私。

溝通,尤其職場上的溝通,要理性地去思考一舉一動背後的意義,包含表現情緒這件事,都能在謹慎考量過,在對的時機場合刻意展現,而非一直壓抑,希望大家學會「正視情緒並善用情緒,而不是被情緒所挾持」Ashley說。。

「其實我是理組的。」Ashley 笑笑,面對我的訝異她毫不意外,說道:「很多人都不知道,我大學是唸心理系,而不是諮商輔導學系。心理系是理組的,因為除了諮商輔導的理論,我們還要多學大腦神經科學,研究大腦對心理的影響,做實驗、用統計分析實驗數據等等。」

因為這樣的背景,也讓 Ashley 在授課的時候,非常強調理論根據、將十多年的心理學知識與實務經驗,整合成一套系統化的步驟方法,讓學員容易吸收理解,更強調可以實際應用在生活中,而不是學了卻不知道怎麼應用。

在職場上,我們可能對行銷、會計、法律、設計、攝影、烹飪等等的專業,都可以很客觀地去判斷對方是否做得好。畢竟專業能力的好壞很明顯,只要有努力,基本上都會有變化。

但「溝通」這種無形的能力,就不容易被看見了。

我們頂多會用「人緣真好」、「很會說話」、「很圓融」去形容一個人在人際關係上的成功,但真要在職場上做得人見人愛,背後可是要花不少功夫。

在工作場合上,大家都是來謀生的,因此只要跟個人的利益產生衝突,就容易演變成各式各樣的人際問題。

若是和一、兩位同儕之間有這樣的問題,那或許還算好解決,最怕的是遇到一對多的狀況。

當你隻身一人,面對許多和你意見相左的人,導致你在開會過程中不順利,處處被刁難,這樣的狀況該如何是好呢?

Ashley 說,會議溝通並不是從會上開始的,真正的會議溝通,早在會議開始前就開始了。

如果當你的意見不被重視,那就在會議外的地方找尋你的援軍,譬如在會議開始前,可以找一些同事當樁腳,先讓他們認同的你想法,他們就會在會議上挺你。

但找誰當樁腳,這也是一門學問。最好是找跟你利益一致的人、有決策權的人。

不要在寡不敵眾的情況下直接硬碰硬,在一對多的狀況下,最好先各個擊破

但這也不是一件易事,你要平時和這些樁腳保持好關係,並且用好的表達來說服他們認同你,並建立信任,讓他們在會議上不至於跳票。

如果對方不願意認同你,那可能要去思考這個決策是否會害對方的利益折損,或是有其他負面影響,藉此想一個更完善的方法。

這些小細節,才是讓你主導會議的真功夫。

翻轉弱勢立場,找出小圈圈的突破口

職場上不免有一些霸凌排擠的事情產生,有時候你還來不及反應過來,就莫名其妙被公司裡的小圈圈討厭了。

被孤立的滋味讓人絕望,你有辦法翻轉這樣的狀態嗎?

Ashley 表示,當落入這種狀況時,要先弄清楚為什麼會這樣。她認為每間公司都有屬於自己的文化,有可能你的職位影響到了其他人,譬如可能你的職位是處於監督他們的位置,讓他們感到威脅,就會群起將你當成敵人。

每種狀況都不能去脈絡化,除了你自身做好溝通的本分,也得看外在條件,譬如你的位置、你在什麼時間點進公司,都會有影響。

「當別人越不理你的時候,你要專注地去找對你相對友善的那個人,跟他建立關係。」Ashley 說。

「一群人不理你,一定有些人是帶頭的,也一定有人是跟風的,跟風的對你的態度比較沒那麼強硬,你要先從這個人開始建立友誼,才有機會打入他們的圈子。」

有人可能會抱持著「擒賊先擒王」的想法,認為只要說服帶頭的老大,就能直接進入這個團體。但事實是,你要說服一個完全否定你的人,難度非常高,不如從較友善的人開始下手,機會更大。

這樣的情況,剛好跟先前講的找會議樁腳的條件完全相反,要讓會議順利,就要先拉攏有決策權的人,而被團體排擠,則要找非帶頭的人建立交情,才能突破弱勢立場。

「當一個帶頭的人對你的敵意太強,你做很多努力可能都無法翻轉他的想法,這是無勞無功的。最有效率的方法就是找較為友善的突破口。」

吃虧也不敢聲張?其實你可以化委屈為轉機

訪談過程中,我們跟 Ashley 老師聊到一個事件,有個人在初入職場時,經手一個節目企劃,但這企劃在進行到 90% 時,突然被抽走,由另一個和高層關係很好的同事接手。

在所有前置都被當事人處理好的狀況下,那位同事很輕而易舉地就完成了企劃,最後的名字、功勞、獎金都是同事的。這件事讓當事人忿忿不平,但無處宣洩,無法做任何報復的舉動,怕流言傳到高層那邊,當事人甚至連跟同儕討論這件高層的八卦都無法。

就連主管也無法協助,主管很抱歉地告訴她,說自己也無法左右高層的決定,這件事主管知道當事人受委屈了,但主管認同當事人的能力。

Ashley 老師說,像是這種狀況,本人相當不平,而主管也知情並感到抱歉的情況下,其實可以趁機要求一些好處。

主管未必會馬上給當事人好處,但基於自己理虧,一定會記在心上,到時若有什麼福利跟機會,第一順位很有可能就是給當事人了。

如果你不開心,不要因此而吞忍,藉機要求一些回報,讓對方有機會可以彌補,你也能平衡自己的心情。」Ashley 說。

她笑說,自己有一次赴約朋友,對方卻因突發狀況害她撲空,她在炎熱的太陽下等了很久,當接到對方的致歉電話時,她沒有責怪,只是問對方能不能請她一杯飲料。

索取一點小小的回報,給對方一個台階下,也讓自己平衡,對雙方來說都不會有日後的疙瘩。

Ashley 精通心理學專業,深諳職場上的相處之道。每一個例子舉來都歷歷在目,彷彿會在你我的辦公室內隨時發生。

善用讓人無法抵抗的心理、行為學招數,一步步洞察人心,讓自己處在上風處。每個在社會打滾的成年人,都必須要會的職場溝通技能!

溝通力就是你的超能力,你的溝通不用卑躬屈膝,但要有心機。心機不需用來害人,但可以讓你獨善其身,並在工作上更順利。

成熟大人的職場心機溝通術,擺脫吃力不討好的處境,就靠這一招了!

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The Author

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