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親子

母親節該如何向媽媽表達愛?來看你適合哪一種方式!
3 週 ago

母親節該如何向媽媽表達愛?來看你適合哪一種方式!

在四月專題「愛的千種表達」中,我們從書籍和影劇中,看見了訴說愛意的各種形式與靈感。

愛的千種表達:暖暖的四月來份書籍清單,搜羅「愛」的不同形狀

曖昧、暗戀難以說出口的心意,向爆紅影劇學習用「書」說「我愛你」

這個週末即將迎接一個有愛、有意義的節日——母親節!母親,總是令人聯想到在廚房忙碌的背影,或是停不下碎念的關心。

生下子女並肩負養育的責任,在工作與家庭的繁忙中打轉,而因為有她的愛,我們才能成長茁壯。

生鮮時書邀請你用行動表達愛,快來看看以下 4 種方式,哪個適合你用來訴說對媽媽的愛!

Photo from Pexel by ROMAN ODINTSOV 用料理表達的愛——願意為妳下廚的浪漫

吃早餐,是正式開啟一天的儀式,也是大多數媽媽們與忙碌為伍的信號。

讓 365 天無休的運轉模式,在母親節這天早晨得以停下腳步,霸氣的說一句:「妳好好睡,早餐我處理!」相信會得到充滿感激的眼神吧!

翻閱《快速簡單、健康美味,好好吃早午餐元氣料理》的過程,像是身旁站了一位私人廚藝教練,不論傳統中式還是烘培麵包愛好者,都能給予指導,滿足其味蕾需求。

有的菜色看起來很厲害,其實做法並不難!

譬如這道「黃金燒肉起司貝果」:

將現成貝果放入烤箱或氣炸鍋加熱備用,洋蔥爆香後加入豬肉拌炒,沾點烤肉醬拌勻起鍋。最後把貝果剖開,放入生菜、豬肉和起司片就完成啦。

平易近人的食譜作法讓人感到心安,原來不是非要高超的食材或技法,才進得了廚房。

Photo from Unsplash by Joseph Gonzalez

如果你和我一樣,不擅長說些好聽話逗媽媽開心,至少能為她做道料理,讓媽媽可以舒服地起床,面帶笑容地享用這些心意。

親手製作餐點,不用擔心食材的衛生來源,還能客製化加料,或許賣相不是最好,卻是內含滿滿的愛。

而且看著食指大動的成品照片,帶著愉快的心情一邊製作一邊想像吃進嘴裡的滋味,也是烹飪的另一種樂趣呢。

只要吃到美味的東西,就能打起精神,也會感到幸福,或許媽媽每天也是帶著這樣的心情,為我們準備三餐。


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專訪/鹿學小溪老師:學注音不難,用圖卡與孩子一起玩出「成就感」
3 週 ago

專訪/鹿學小溪老師:學注音不難,用圖卡與孩子一起玩出「成就感」

當孩子會說話後,要進入認字、閱讀的階段,這時,注音扮演了十分重要的角色。有系統的注音符號,能輔助孩子認字、發音,甚至是踏入獨立閱讀的新世界。

在孩子學習過程中,扮演著如此重要的角色,注音符號卻時常是家長與孩子之間的惡夢。

擁有 5 年多幼教經驗的小溪老師,在鹿學親子教室開設注音課程後,觀察到家長與孩子遇到的學習難題,像是有些家長上了注音課才意識到自己的發音不正確,有些孩子則發不出特定的注音。

但這些狀況其實都很正常,只是需要一個了解孩子狀況的教育者來引導。

「我想做的是,為孩子與家長設計出更好記憶的注音啟蒙教學。」

希望在學齡前的語言啟蒙期,開始讓孩子透過遊戲的方式接觸注音,減緩進入認讀階段的不適應與挫敗。

小溪老師整理了孩子常遇到的學習狀況,設計出孩子能輕鬆吸收的注音教學法,不僅增強了孩子對學習的信心,也幫助孩子在幼稚園到國小巨大的環境轉變中,具備更好的適應力。

注音符號好難?用圖像記憶輕鬆上手!

「老師上課說過帽子 ㄇ,那這個毛巾也是 ㄇ 對不對,因為它也是方方的,而且它也是『毛』巾!」孩子眼睛發亮地與小溪老師分享著生活裡的發現,注音符號 ㄇ 不僅是老師上課教的帽子 ㄇ ,還有家裡廁所吊著的毛巾 ㄇ。

不僅記住了 ㄇ 怎麼寫,還能在生活裡舉一反三,小溪老師的注音課從圖像記憶法開始,帶領孩子看圖說故事,輕鬆記下注音符號該怎麼寫。

「帶著孩子從認出注音符號開始,這就是啟蒙。」

一張張設計的注音圖卡,是這次線上課〈ㄅㄆㄇ注音國|獻給寶貝的第一堂注音啟蒙課〉裡小溪老師特別設計的教材。

在奶奶彎腰的圖案上,疊合上ㄋ的形狀,跟著小溪老師一起念「奶奶ㄋ」,聲音與圖像同時留在孩子的腦海裡,只要想起「奶奶拄著拐杖」,腦海中便有了「ㄋ」的形狀,用聯想的方式幫助孩子輕鬆記憶。

談到將圖像與文字疊合的教材設計,小溪老師解釋,這是因為孩子正處於具體運思期到形式運思期的過渡階段。

也就是說,孩子從認識具體可觸摸的物體,到能夠內化思考抽象事物的概念。這段學習過程,對孩子而言是十分不簡單的。

因此,在線上課裡,小溪老師不僅帶著孩子們認識注音符號,更與孩子一同想想生活中有什麼 …
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阿公阿嬤帶我長大,現在我陪他們過生活——專訪「萬秀洗衣店」主理人張瑞夫
4 個月 ago

阿公阿嬤帶我長大,現在我陪他們過生活——專訪「萬秀洗衣店」主理人張瑞夫

By  •  人物專訪

傍晚,在四四南村,一排水泥灰的老舊矮房幾乎淹沒在夜色之中。門前的招牌卻亮著一盞盞燈,其中最醒目的是五個紅色的大字「萬秀洗衣店」。

才剛走近,只見窗戶裡一位頭戴黑色禮帽,身穿牛仔外套的男子,在展場忙進忙出,他是萬秀洗衣店的主理人張瑞夫。

前年因疫情返台的他,因著「如何讓阿公阿嬤不無聊?」的擔心,利用客人多年未取的衣物重新搭配,為兩老拍出許多可愛的照片,短短一個月就突破 56 萬追蹤。

與阿公阿嬤的可愛互動,引起許多人的共鳴。隨後,張瑞夫不僅投身公益、倡導永續環保,更出版了《溫馨提醒:洗衣服請記得拿》一書。

擁有社群聲量,卻投身公益,如果要形容張瑞夫這個人,我想,比起熱忱、感性,更多的是「真誠」兩個字。

不僅是在採訪過程中,他聊起祖孫相處時的真摯眼神,還有他對自己想成為的樣貌,有一定的堅持。

每個拍照的瞬間,都在往理想的樣貌邁進

因疫情返台,突然多了幾個月的時間待在家,張瑞夫看見阿公在幫阿嬤擦藥,或是阿嬤坐在一旁看著阿公縫衣服的日常畫面,雙手總是會不自覺地拿起手機,拍下一張張照片。

拍照之於張瑞夫,一開始只是單純地想為阿公阿嬤的生活,紀錄些什麼。而這個說不上來的「什麼」,隨著時間推移,逐漸清晰。

在眾多拍攝的照片中,總是會有一兩個畫面,令張瑞夫感到十分不捨。開設洗衣店的阿公阿嬤,就算雨天也得工作,瘦小的背影頂著大雨,他將這個畫面拍下來,日後翻到這張,捨不得的情緒又會湧上心頭。

「你永遠不知道什麼時候會回頭看,但記錄下來,就有機會被看見。」

拍照的過程中,他體會到阿公阿嬤開心,自己也會開心,他們難過,自己也會跟著難過。這樣一份單純的在乎,除了關注家人,也帶領著他投身公益活動,開始倡導永續循環、關注長者健康等議題。

害怕自己遺忘重要的感情、珍重的人們,「拍照」是張瑞夫提醒自己的方式。而每一個拍攝的當下,他不斷地對焦自己在乎的人事物以及關注的社會議題。

「我很怕成為自己討厭的那種人,而記住自己是什麼樣的人,就會知道可以多做些什麼。」

翻開手機相簿,不僅有家人的照片,還有報導弱勢的新聞、路邊販賣商品的身心障礙者的畫面。

談及拍攝這些畫面的起心動念,一直長在張瑞夫心底的那份「什麼」才逐漸清晰。這不僅是他對祖父母的一份情,更是他對自己理想樣貌的期許。不論是與家人相處,還是在社會生活,他都不想成為一個冷漠的人。

每每打開手機,看到這些畫面,都是在提醒著自己不要忘記初心。期許自己在看到這些社會現象時,更加有意識,而不是在轉身之後,將自己的感受拋諸腦後。不要讓每一次看見,都是新的惻隱之心,而自己永遠只是路過的人。

他期許自己是個有溫度的人,能為這個社會做些努力。在拍照的當下,縱使他無法為這些弱勢人群做些什麼,但是透過照片,得以記得自己關心的議題。

現在的張瑞夫,並沒有忘記自己的初心。萬秀洗衣店帶來的高流量,他運用在倡導議題、關注弱勢上。

這次專訪約在四四南村,看到了張瑞夫辦的展覽,不只是行銷「萬秀洗衣店」這個品牌,更與多個品牌聯手,共同推廣「永續時尚」。希望能藉由自己的聲量,引起更多人對這個社會的關注。

由愛出發的親子關係,需要反覆地溝通練習

從小與阿公阿嬤一起生活,高中時期的張瑞夫也曾經歷過一段青少年時期,覺得自己不被了解、不想跟阿公阿嬤講話。

生活上的衝突,現在回首都是雞毛蒜皮的小事,根本就不記得了。但衝突後,跑回房間關上門,當厭煩、怒氣漸漸消逝後,伴隨著入眠的,是心中那股說不出口的愧疚感。

隔天一早,阿公阿嬤依然張羅著早餐,像是一切衝突都沒發生過一樣,但是衝突後的愧疚、梗在心中的抱歉,卻難以忘懷。因為張瑞夫知道,這是阿公阿嬤對孫子的包容,更是一種不離不棄的愛。

不將此當作是理所當然,每次衝突後的反省,都在張瑞夫的心裡悄悄地播下了「調整溝通方式」的種子。

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與父母溝通總是煩躁、不耐? 3 步驟讓親子關係不再掉入《關係黑洞》
4 個月 ago

與父母溝通總是煩躁、不耐? 3 步驟讓親子關係不再掉入《關係黑洞》

By  •  時書選書

接近過年,待業中的朋友早早就先回南部,沒想到前些日子,突然打電話來,才剛接起來,便聽到電話那頭早已哭得泣不成聲。

原來是過了回家一週的蜜月期,父母從一開始的噓寒問暖、煮愛吃的菜。到後來,開始對他的生活習慣、找工作態度不斷挑剔。雙方差點發生衝突,但是這些她都盡量忍了下來。

但就在她嘗試著與父母溝通職涯現況的時候,氣氛降至了冰點。

爸爸開始勸他考公職,告訴他這比較有保障,媽媽在出外買菜時,指著廣告看板上的台積電招募,問他要不要去試試看,鄰居有好多孩子都去台積電了。

這一切都讓他壓力好大,直到這次衝突發生時,父親的一句「過年不要說自己沒工作,會讓我丟臉。」成了壓垮情緒的最後一根稻草。

從愛出發的親子關係,為何隨著我們長大,一切都變調了呢?

講話刺耳又固執,父母究竟在想什麼?

孩子當然也知道固執、碎念背後是父母的愛,但卻對為何要用傷人的話語、行為來與我們互動,不甚了解,這往往也讓孩子十分受挫。

在《關係黑洞》這本書中,身為諮商心理師的作者周慕姿,以親子之間相處的案例,道出了父母與孩子不同視角的感受與問題。

作者認為,父母的控制、親子的衝突,可能來自於父母的不安全感。當我們愈長愈大,看的世界與父母不同,難以再像小時候那麼遵從。

而對於父母來說,當他們漸漸意識到自己「失去對孩子的掌控」,也開始對自己失去信心,為了要證明自己對孩子來說是「有用」的,來感受自己的價值。

作者在文章中,分析了 7 個討愛父母的徵兆,在讀給朋友聽時,我發現了最有感的 3 個特徵:

  1. 無法接受拒絕
  2. 我一定是對的
  3. 無法信任孩子

在待業朋友的例子中,父母在聽到孩子對於職涯的迷惘後,十分擔心孩子的未來,忍不住想要給些建議。爸爸根據這輩子所累積的經驗,叫孩子去考公職,媽媽則到街坊鄰居探聽,蒐集與女兒同輩的資料,告訴女兒可以去台積電。

然而,對於孩子,也許只是想要父母的傾聽與支持,想得到的未必是一連串的建議。「隔壁的孩子都去台積電,聽說薪水很好,不然你去應徵啊!」、「比起在家裡待業投履歷,不如去考公職,還比較有保障。」

在就業壓力極大的情況下,這些話語在孩子的耳中,不僅僅是建議,還參雜著不信任與比較。

最終,衝突順勢爆發,當父母發現自己的建議不被採納,還被回一句「你不懂啦!」自信心受挫、努力被否定,怒氣之下也回了一句「過年不要說自己沒工作,會讓我丟臉。」

由於「無法接受拒絕」加上「我一定是對的」,父母無法接受孩子不採納他們的建議,而「無法信任」則讓孩子對於建議的看法,聽在父母耳裡就是不成熟的發言,甚至覺得是在反駁自己、挑戰自己的權威。

但我們可以看到,在這些行為的一開始,父母只是希望能為孩子盡一份心力,這是他們愛的表現,卻在後續的行為、言語中,一切開始變調。

3 個步驟,練習與父母建立良好溝通

遇到擁有這些特徵的父母,我們該如何與他們相處呢?

「清楚表達自己的需求,回應對方的根本原因。」

這句話看似簡單,實際執行起來的難度,我想,有試著與父母溝通過的孩子都知道,很難。

我將作者的方法,試著拆解成步驟,也許我們無法一次到位,但可以跟著練習,每次推進一步。


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【關於家,時書員工的告白】離鄉工作這些年來,家人於我深具意義
4 個月 ago

【關於家,時書員工的告白】離鄉工作這些年來,家人於我深具意義

圖片來源:Unsplash

曾經,我們迫不及待離開家庭、學校的庇護,以為就能得到自由。

但隨著環境的轉換,我們進入職場,當經濟開始獨立,才了解自由有代價、有責任,那是成長的滋味,是離開家鄉的惆悵。

成長是每個人的必經之路,而「離鄉」則是每個到城市找尋立足點的你我,生活的現在進行式。

離家工作這些年來,家之於你的意義為何?

與你分享我與兩位時書夥伴的自白,希望在年節返鄉的前夕,藉由成長的告白,我們一起梳理既甜蜜又難解的親情問題。

編輯-Catherine:他們沒說出口的愛,我收好放在心底

國中以後,我就不再與家人同住,到了外縣市生活。

對那時候的我來說,這樣的生活再好不過。我像是拿到了開啟自由之門的鑰匙,迫不及待地打開新的生活。

高中、大學,甚至到出社會工作,生活被讀書、工作佔了多數,回家的頻率也不過就 1、2 個月一次,要是忙一些,甚至 3 個月才回家一次的情況都有。

圖片來源:Unsplash

說真的,倒也不是因為工作忙到沒有時間回家,只是在台北生活,當想找人傾訴,相較於家人還是會認為同儕或年紀相仿的朋友,是更合適的對象。

面對家人,不論是感情或工作,我總是迴避,下意識地認為,他們要怎麼理解?而就算理解,也只是讓他們擔心,所以我總是以「沒什麼問題」來搪塞家人的關心。

但這樣的狀況,卻在我碰到幾次求學、工作上的挫折後有所改變。

印象中我曾因為工作上碰到棘手的案子而感到挫折,想逃離台北-這個對我來說象徵「工作」、「緊湊」的城市,某天下班我匆匆地打給媽媽,說這週末想回家。

從電話裡,也許聽得出我的情緒低落,但她只是輕輕說著:「那就回來吧。」

回到家鄉,我站在家門口,正當我還在擔心可能會因為家人的「殷切詢問」而心情更憂鬱,沒想到打開家門,媽只說了一句:「晚飯好了,包包放房間就出來吃飯吧。」

這一句既非安慰,也非詢問的話,莫名的讓我想掉淚。

也許對於那個時候的自己,就這麼一句「晚飯好了」,比任何話語都更適合當下的我。我想,媽是知道的,所以她不多說、不多問,就只是告訴我,她能為我做的,就是溫熱的飯菜,而這些都已經準備好了。

那一趟回家,家人沒有問起我突然回家的原因,像往常我回家時一樣,一起吃飯、聊天,然後在飯後一起到附近的公園散步。

沒有說出口,但我還是感受到了他們的關心與愛。

家對我來說是燈塔,在我回頭張望時給我安全感,讓我不論迷失幾次,都有勇氣再次出航。


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反覆卡關、不斷受傷?從原生家庭快篩出你的問題根源——專訪《人類木馬程式》作家李欣頻
5 個月 ago

反覆卡關、不斷受傷?從原生家庭快篩出你的問題根源——專訪《人類木馬程式》作家李欣頻

By  •  人物專訪

抵達錄影現場,還沒來得及搞清楚狀況,只看見工作人員奔來跑去。而在一團忙碌的中間,我看見一抹身影坐在攝影機前,靜靜地翻閱著一大本講稿,絲毫不受外界影響。

一襲黑色皮夾克、立領白襯衫,與背後飄逸的白簾幕形成對比,給人乾淨、鮮明的印象。

剛結束課程錄製,踩著高跟鞋,李欣頻不疾不徐地朝我走來。一開口,這才發現,私底下的她,講話很快,但語氣很輕柔。

這是我對李欣頻老師的第一印象,霸氣中帶點細膩,典雅中有一抹灑脫。

外在狂放,內心平穩,如同她豐富的人生經歷一般。

她曾是被媒體追捧的知名文案作家,現在則專注於自己的內在心靈,出版《李欣頻的寫作之道》、《量子天命》、《人類木馬程式》等著作。

而這一切,與她口中 35 歲的自己,完全不同。

 

踏上心靈之旅,是為了拯救自己

在採訪時,我問老師為何會對心靈領域有興趣。她笑著回我:

 

「為了要活下來。」

 

這一抹坦然的微笑,是一路走來的艱辛與痛苦後的成熟。

35 歲那年,因著文案寫作紅遍兩岸的李欣頻,卻罹患了重度憂鬱症。她發現自己追求已久的目標,居然不是自己內心的嚮往。

直到一趟遠赴印度的靈性修行,李欣頻才終於找到方法解救自己,也因此開啟了一條與眾不同的靈性之路。

 

 

透過觀察自己與他人所遭遇到的生命困境,李欣頻提出「人類木馬程式」概念,涵括 52 組人類在金錢、感情、健康等面向的失衡狀態。

這些狀態,可能是在過去的生命經驗中,曾無意識地被植入他人的信念,最常見的有「總覺得自己不夠好」、「內心一直渴望功成名就」等等。

而這樣的身心不平衡,最常表現在巨大情緒出現的時候。而每一次,其實都是在提醒自己,該調整心態了。

 


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別讓家人無心的話刺傷你, 8 個步驟擺脫《情緒寄生》找回平衡的親密關係
6 個月 ago

別讓家人無心的話刺傷你, 8 個步驟擺脫《情緒寄生》找回平衡的親密關係

By  •  時書選書

「不准哭!」公共場合中,經常能聽到父母嚴厲的教導,伴隨著孩子淒厲的哭聲與路人的側目。

面對孩子巨大的情緒反應,家長通常會以「不准哭!」、「閉嘴!」、「好丟臉喔,你看大家都在看你耶。」等反應來嚇唬孩子,為的是以最快速、有效的方式來「阻止」孩子當下不得宜的行為舉止。

在《情緒寄生》書裡,作者許皓宜帶著女兒到高美濕地時,看到滿地的招潮蟹,女兒突如其來的大哭、急著要大人抱的反應,讓作者嚇了一大跳,雖然知道女兒個性比較內向,但初見招潮蟹時,沒有一般孩子所展露的好奇心,取而代之的是恐懼。

 

 

「是什麼,讓她怕成這樣?」想起以前經常與先生吵架,夾在父母中間的女兒,當時應該也是如此害怕。想到這裡,作者才猛然醒悟,女兒不合邏輯的情緒反應,是過去沒有被好好安撫的情感所引發的。

所幸,作者對於情緒的「自我覺察力」幫助她收起過往的責備模式,不延續父母對自己採取的「打斷」方式,而是抱緊懷裡的孩子,慢慢撫平孩子心中的恐懼。

 

擁有自我覺察力後,小心掉入《情緒寄生》的陷阱

面對生活裡發生的事件,觀察自己的情緒反應,常常會在心中浮現出過往相似的經歷,這就是開啟了對情緒的「自我覺察力」。

而作者身為心理諮商師,因為在臨床工作中,她發現許多人能夠意識到情緒。但卻在下一步找到源頭的關卡中,將注意力放在「為何他要這麼對待我」的問題裡。這麼一來,就像是將自己推進死胡同,怎麼轉都轉不出來。作者也將這樣的心理機制命名為「情緒寄生」。

 

 

相較於「情緒勒索」以一種不舒服的、被逼迫的感覺存在,「情緒寄生」好發於華人家庭,隱藏於生活細節之中,常常會因為已經習慣而被忽略。也因為常常將情緒投射在對方身上的,並非關係中的強者,大多是在關係中也曾受傷的弱者,使得被寄生的人難以察覺。

而作者也提出 8 個步驟,帶領大家將思緒轉個彎,把主詞從對方轉換到自己身上,換個方式思考「我為何讓他這麼對待我」,才不會讓自己被他人的情緒所寄生。

 

被他人的情緒寄生,你應該知道的 8 個步驟

情緒寄生不僅發生在親子關係中,在交友、親密關係裡也常常能見得到。

若意識到自己被他人的情緒寄生時,我們該怎麼辦?

作者提供了 8 個步驟,一步一步地跟著她,就能找到適合自己的方式。

  1. 想像對方的感受:當你因對方的情緒感到悲傷、憤怒、無力,你可以將自己的負面感受乘以 …
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「別怕讓小孩承受壓力」,教出理性思維的孩子 —— 專訪親子找伴工作室王麗芳老師
8 個月 ago

「別怕讓小孩承受壓力」,教出理性思維的孩子 —— 專訪親子找伴工作室王麗芳老師

孩子的教育問題,永遠是父母最甜蜜的負荷。

如何陪伴孩子成長,讓孩子能夠面對充滿變數的未來,是父母們在孩子出生後,一直努力進修的課題。除了提供良好的經濟條件之外,親子間的互動也會深深影響孩子往後的心理素質、面對問題時的思考邏輯。

相信許多新手父母們,都能體會那種想要好好照顧孩子,但又害怕用錯方法的焦慮心情。而這種煩惱不只常常無處訴說,往往也無法靠親朋好友提供的建議迎刃而解。畢竟,每個孩子都與眾不同,我們也永遠沒有辦法將問題與答案複製貼上。

曾在職場上表現出色的王麗芳老師,在孩子出生後選擇成為全職媽媽。親自陪伴孩子成長的路上,她發現許多親子教育問題,不只自己曾親身經歷,也常常讓許多媽媽們求助無門。

因此,她成立了粉絲團,讓擁有教養經驗的父母們彼此交流。不僅如此,她也經營專門研發孩子學習好物的品牌「關關破」,以及親子找伴工作室。透過實際了解親子問題,從和孩子們的互動中,帶領父母觀察細節、找出癥結點,再對症下藥。

生鮮時書將透過本次採訪帶你了解,王麗芳老師如何看待親子問題。以及,從她輔導的案例中,我們能夠得到哪些值得參考的見解。

 

 

教育小孩,也是父母自我治療的過程

 

「其實當媽媽,最難的不是生產,而是教養的過程,因為必須面對自己以往的傷口。」

 

王麗芳老師表示,父母在陪伴小孩成長的路上,不只需要思考如何教育小孩,也必須面對自己童年的傷口。與小孩互動的過程,父母會看見以前的自己,有些小時候留在心底的傷口,在還沒有準備好的情況下,就被迫重新檢視,像是結痂的傷口又無預警地再次被撕開,疼痛且無措。

「這對父母來說是非常艱辛的,你不只要思考目前該怎麼幫助孩子,還必須鼓起勇氣面對曾經受傷的自己。」王麗芳老師提到,有些父母在求學時代曾經受到霸凌,所以當自己的孩子也遭受霸凌時,反應就會變得非常極端,甚至有可能會告訴孩子,應該要採取以暴制暴的方式來處理。

 

 

除了校園暴力問題之外,在學業方面,王麗芳老師接觸過兩種極端的案例。第一種,是父母認為自己的教育程度不高,所以把希望寄託在孩子身上,讓小孩承受莫大的壓力。另一種,則是因為自己小時候被逼迫讀書,反而希望自己的小孩能夠快樂成長而缺乏約束,造成小孩學業落後、缺乏品格教育。

 

「傷口是需要處理的,儘管我們現在都成為大人,但我們還是可以回過頭來,處理自己內心深處的傷口,不要讓傷口留著。」

 

透過正視問題,找出受傷的前因後果,父母才能在孩子碰到相同情況時,給予即時的幫助。

(推薦閱讀:你的孩子還是你的孩子嗎?從《上流兒童》看崩壞的親子關係

 

關於親子教育素材:相較於著重教養,更推薦商業書籍

對於新手父母來說,育兒知識常常來自閱讀,所以會傾向選取富含育兒知識的書籍。對於這點,王麗芳老師提出不同的見解。她表示,閱讀商業類別的書籍,更能夠讓父母以理性的態度,來陪伴孩子成長。

 


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歐美寶寶這樣玩!「感官盆」演出繪本故事——專訪兒童英文老師 ARIEL
9 個月 ago

歐美寶寶這樣玩!「感官盆」演出繪本故事——專訪兒童英文老師 ARIEL

By  •  人物專訪

「小朋友,我們今天要來做史前的恐龍時代喔!」Ariel 老師表情生動地說著故事,拿起小碗反手一蓋,再拿出紅棕色與咖啡色的黏土,放在一起壓平後覆蓋在小碗上,一座恐龍時代的活火山就這樣從書本中走出來。

「火山還沒爆發欸!」Ariel 老師邀請小朋友們一同抓起一把紅色的南杏片,悉悉簌簌地撒在火山口,孩子們興奮地又叫又跳!接著老師開始唱歌說故事,小朋友也跟著節奏在螢幕前搖搖擺擺。

桌上擺滿琳琅滿目的天然材料,隨著 Ariel 老師細心的引導,小朋友一邊聽故事學英文,一邊自己動手將故事中的場景組裝出來,一個下午就這樣過去了!

 

(推薦閱讀:教學是為了讓孩子探索世界,Ariel 老師獨特的課程理念 

 

那些記不住的單字,在感官盆的五感體驗中自然學習

Ariel 老師帶著小朋友一步一步組裝的故事場景,其實就是歐美流行已久的「感官盆」。

高中到美國求學時,Ariel 老師在社區附近當陪玩大姊姊,意外地發現美國的爸爸媽媽會把豆子、米、麵粉倒在盆子裡面,讓小朋友盡情去揮灑。透過實際碰觸這些材料,刺激孩子的五感,培養他們面對外在世界的接收能力。

回到台灣,在幼稚園與補習班教學多年,Ariel 發現在台灣大多的教材都是學習單與字卡,幫助孩子記憶單字,但總是換來孩子興致缺缺的表情。

「希望能跟生活日常有所連結,於是想用生活中的素材來做教材。」這樣的念頭一閃而過,讓 Ariel 老師想起在美國接觸過的「感官盆」。

 

 

在課程中,Ariel 老師引導小朋友將長糯米加上椰子粉鋪在感官盆上,伴隨著香噴噴的味道、細細的觸感,孩子們眼睛一亮,愛不釋手地一直摸著「雪」。透過身體直接的觸碰,「 Snow 雪」在孩子的腦海裡逐漸立體。比起拿著字卡對小朋友無限循環地唸著「 Snow …
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當防疫放大和家人之間的「爭執」與「糾結」,究竟該怎麼面對?
12 個月 ago

當防疫放大和家人之間的「爭執」與「糾結」,究竟該怎麼面對?

 

防疫這段時間,我們待在家裡的時間長了、和家人相聚的時間也長了。

我們或多或少開始在社群媒體上看到各種討論, 有些人討論的是,孩子都待在家,究竟該做什麼⋯⋯有些人討論,和長輩們同住的不方便,老人家對疫情不夠重視⋯⋯ 有些人則是,關注在居家工作效率、工作儀式感⋯⋯還有人是,開始花更多時間烹飪啊、自製飲品點心等等⋯⋯。

我覺得自己蠻幸運的,因為早已習慣在家工作了,所以日子對我來說差別不大,反而是因為防疫,許多實體或動轉為線上舉辦。線上討論呀、線上講座這些,都變得更容易接觸、也更活躍了。

然而,在這段防疫時期裡,我也很驚訝地注意到一個極端的現象。

身邊有一些朋友們怡然自得的待在家中,和家人一起看劇、下棋、用心煮飯、烤點心、玩桌遊,甚至是高效率提前完成正職工作,有了更多時間做副業的進展。光聽他們提起就是興緻盎然,悠遊開心得不得了。

但是,也有另一種極端的存在, 就是很痛苦需要和家人長時間待在一個空間,自己試著看劇、看電影避免不必要的對話和溝通,不然就是躲在房間裡工作。

試著在買菜時,在外面多繞繞、多晃晃。而且靜不下心來做以往習慣的閱讀啊、學習,更是著重在想辦法忘掉「外在環境」。

說到底,防疫讓我們全都聚在家裡,少了出門、少了轉換心情, 家人互動間有沒有愛的流動,就是我們感覺天差地遠的一大關鍵因素。

對於某些家庭來說,這是和家人難得的、少見的、也是珍貴的相聚時光。 然而,對於另一些家庭來說卻是把彼此之間不願面對的掙扎、矛盾,全都聚集在同一個時節爆發。

總而言之, 「防疫在家」似乎像是一面放大鏡,把和家人之間的不論緊密或緊繃,全都一次放大呈現。

其實工作效率方法分享再多,但是一個環境裡的氛圍,才是對我們影響最大的,影響我們的工作狀況、生活步調、思維方式。

這讓我想起最近在讀的書,也想和你們分享一些體悟。

 

和家人的糾結與不滿,源自於我們不愛自己?

這段時間,我買了《即見如來:章成老師文章精選》套書,放在書桌前隨性翻閱。

這系列套書是集結作者章成在 Facebook 粉絲專頁多年來累積的好文整理,分成人生中的四大主題去分類出書。

作者章成在書中講到很多日常情境,搭配佛法運用上的解套與轉念,很容易讓人跟著脈絡去理解、去用一個新的角度看待原本卡關的人生課題,我很喜歡!

老實說,這套書中有四本,分別是:《愛得聰明,對我們都好》、《有佛法,就有辦法》、《讓我的功課,變成我的精采》、《放過自己,正能量就來了》。

但是拿到書以後,我一下就把《讓我的功課,變成我的精采》、《有佛法,就有辦法》這兩本看完,收穫很多。

不過等不及讀,也不過就是直覺覺得這兩本書名看起來會「比較有用」,因為我想得是「這大概會給我一些事業上的幫助」吧!


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